TRAGEDI: TAU GAK? MALU!!!!!!!!!

TAU GAK? MALU!!!!!

Has same meaning with ...

GAK TAU MALU!!!!

Hi guys, gue punya tragedi baru yang bakalan gue share sama kalian. Sebenernya gak baru, sih, ada yang lawas juga. Peristiwa yang ini udah lama banget terjadi. Tepatnya sih, sebelum musim hujan. Jadi gini nih, ibu gue kan ngewarung tuh, dan spesifikasi warungnya tuh kek gini ... ada pintu, ada makanan, ada minuman... -_-

Pokoknya kalau warung itu ditutup malem-malem, jadi bakal ada jendela kecil yang kayak persegi panjang supaya orang-orang bisa mengakses transaksi jual beli :v *ih bahasa gue ribet banget*.

Singkat cerita, waktu itu ibu gue lagi sholat isya dan gue diem di kamar mantengin laptop dengan mata yang hampir spaneng. Selagi gue menikmati rasa kantuk nih, eh tiba-tiba ada yang manggil-manggil tuh dari warung. Gue pun berdiri dengan males-malesan dan pake jilbab pun kek pake topeng badut. Dengan nada sedikit galak nih, itu orang gue tanya ... “Beli apa?”

Inget ya, dengan nada galak! Terus orang itu jawab dengan samar-samar dan gak jelas, “S*ftex, neng!” Nah lho? Waktu itu gue mikir, itu kan suara bapak-bapak, lha ngapain bapak-bapak beli produk yang kayak begituan? Dengan ragu, akhirnya gue nanya lagi kan ke si bapak itu. Gue bilang, “Hah? Apa?” pake Sunda yah, dan dengan nada cuek.

Bapak itu jawab gak jelas (mungkin dia cadel atau gimana gue gak tau, ya) dan yang nyampe ke telinga gue itu adalah kata “S*ftex, neng!” Gue mulai bengong lagi tuh, kok bisa sih bapak-bapak beli yang begituan? Akhirnya, gue pun berhusnudzon sama si bapak. Yah... mungkin aja kan bapak itu beli yang begituan buat anak ceweknya yang lagi itu? *mikirapelu?* Mungkin aja kan anak ceweknya malu pergi ke warung buat beli yang begituan? Mungkin, kan? Mungkin, kan?

Akhirnya gue nanya lagi tuh, “Berapa Pak?” Inget ya, pake Sunda dan cuek!

Si bapak pun ngejawab kalau dia mau beli dua. Gue pun ngambil dua biji produk itu, dong. Nah, dengan mata spaneng gue, gue kasihin tuh barang. Dan lo tau apa yang bapak-bapak itu bilang pas gue ngasih S*ftex?

Dengan suara yang berubah jelas dan intonasi yang meninggi si bapak itu bilang, “SOFFEL, NENG, SOFFEL!”

Damn! For a second I’m ngahuleng, okey? Dan di detik berikutnya, gue pun langsung bilang ‘oh’ dan ngambil produk yang sesungguhnya dengan cuek. Setelah bayar, bapak cadel itu pun pergi. Sedangkan gue? Gue merutukki nasib gue kala itu. Why? Why must me ...? Ini telinga guenya yang budek atau emang si bapaknya yang cadel, sih? Jelas-jelas yang nyampe di telinga gue tuh false produc, bukan real produc-nya. Tapi beneran, deh! Gue ketawa-ketawa sendiri abis itu. Ngikik, bro! Untungnya sih gue gak kenal sama si bapak. Jadi gue gak perlu malu, kan?

Akhirnya, setelah kejadian itu pun gue balik lagi mantengin laptop sambil terkadang senyum-senyum sendiri. Bukaaaannn ... bukan karena gue jatuh cinta! Gue tersenyum karena ibadah! Engga, ding, gue tersenyum karena gue ngerasa ‘kok hidup gue gini-gini amat, yak?’

Kenapa Tuhan gak adil? Kenapa? Kenapa Tuhan membuatku budeg di hadapannya? Hiks...

By the way, gue sih gak ngerasa malu, ya... Soalnya gue orangnya cuek bebek. Jadi pas ada kejadian yang begituan, gue mikirnya gini, “It’s my life! Baik atau pun buruk just enjoy it!” Karena lo cuma hidup sekali, kan? Jadi apa gunanya buat malu sama hal konyol kek begituan? Lagian, kapan lagi sih lo bisa ngalamin kejadian kek gitu?

Well, satu lagi nih kejadian yang menurut orang lain memalukan namun menurut gue itu biasa-biasa aja. Karena apa? Karena gak ada kata MALU dalam paririmbon gue :v

Tragedi ini terjadi pada tanggal 18 November 2015. Waktu itu tuh, gue sama partner gue (read: Olip) bertugas buat ngajar diniyah lagi. Dan karena hari itu adalah pertemuan terakhir sama anak-anak, makanya kita beli reward lumayan banyak. Jadi pas pulang sekolah, gue ngebantuin Olip bikin RPP, sedangkan Olip beli reward buat anak-anak. Pas udah gitu, Olip ngusulin buat minta kardus ke koperasi, yang nantinya si kardus itu bakalan dijadiin wadah buat reward. Gue sih setuju-setuju aja.

Nah berhubung udah mau jam setengah tiga, gue sama Olip pun langsung ngibrit ke mang ato. Gue bawa tas punggung sama tas laptop, Olip bawa tas punggung doang. Nah, pas mau ke koperasi, eh ada cowok-cowok yang lagi nongkrong. Kebetulan nih, kelas cewek sama kelas cowok di sekolah gue itu dipisah. Makanya gue suka takut sendiri kalau ketemu sama cowok. Bukaaaan ... bukan karena gue belok! Tapi gue takut kalau cowok-cowok yang ngelihat gue langsung pada nyatain cinta T.T *nangispojokan*

Akhirnya, gue sama Olip pun memberanikan diri buat ngelewatin mereka. Alhasil, pas kita lewat pun tuh cowok2 pada bilang, “Syifa, syifa! Syifa, syifa!”

Nah loh? Gue pun langsung bilang, kan ke Olip, “Tuh, Syifa!” (Jadi nama belakangnya Olip itu Syifa). Pas Olip balik badan dan nanyain ada apa, eh tuh cowok bilang, “Eta babaturan kantongna muka.”

Olip pun langsung beralih ke gue dan bilang kalau tas punggung gue kebuka. Dan pas gue liat nih, eh ternyata bener! Kebuka coy! Gue langsung ngikik sendiri kan? Kok idup gue konyol banget, ya? Pantesan pas gue templokin di punggung, itu tas rasanya kek ketarik ke bawah gitu. Eh ... ternyata sletingnya kebuka :v

Well, kalau dibilang malu gimana, ya? Gue pernah ngalamin hal yang lebih buruk dari ini. Jadi gue lempeng-lempeng aja. Kalau cewek lain reaksinya mungkin bakalan jerit-jerit kek dikejar-kejar kantip. Tapi alhamdulillah, gue gak kayak gitu. Palingan gue langsung kena ayan dan guling-guling di rumah :v

Kamut kan udah mainstream tuh, makanya gue mau ngasih ‘kaki’ buat postingan kali ini.

Kaki (read: Kata batu aKik) è “Don’t be shy with anything. Shy, just make you lose what you have...”

Grammarnya salah? Sabodo teuing >,<

Goodbye heula atuh, see you~~ mumumu~

TRAGEDI: LUTAKBISOL O.O

LUTAKBISOL? O.O

Balik lagi bersama makhluk Tuhan paling seksi keturunan Buzz Lightyear ini! *yeay :v

Kali ini gue mau ngeshare tentang kejailan gue dan ketiga temen gue. Masih inget kan temen gue yang masukkin air segayung pas masak seblak? Yep, kali ini pun gue bakal ngebahas tentang kisah gue sama mereka: Igi, Nda dan Fina.

Kejadian ini berawal saat Ramadhan sekitar lima tahun yang lalu, pas gue masih kelas 7H. Kebetulan nih, pas Ramadhan itu kita wajib sekolah sekitar semingguan lah. Jadi kalau pas gue masih kelas tujuh tuh, kita tuh tiap ganti pelajaran, pasti ganti kelas pula. Sebenernya gue suka sama sistem belajar yang kayak gini. Soalnya, efeknya itu kerasa banget. Misal: kita udah sumpek di kelas Matematika. Nah, pas pelajaran MTK selesai terus pelajaran SBK, kan lumayan tuh bisa ngurangin kantuk gitu. Apalagi kalau berpapasan sama kelas yang di sananya ada gebetan. Omg asgdsdfs#abaikan saja.

Kebetulan juga nih, gue tuh tipikal anak yang jail-jail menghanyutkan. Tiap orang yang ketemu gue pasti langsung nge-judge kalau gue itu judes lah, cuek lah, de el el. Tapi pas mereka kenal dan deket sama gue, pasti mereka pada langsung berubah pikiran. Kenapa? Karena kalau temenan sama gue mereka bakalan abis gue jailin sama ketawain. Oke, ini gapenting. Cekidot aja ya~

Gue sama ketiga temen gue itu sering duduk di bangku paling pojok dan paling belakang. Di kelas manapun, pasti kita bakal milih bangku yang di belakang. Alasannya? Pasti taulah, temen gue ternyata sama somplaknya. Jadi kalau bangku di depan, takutnya kesomplakan kita ketauan sama guru terus ditimpuk pake penghapus bor. Kan gak lucu muka kita disamain sama bor.

Oke, sekarang ceritanya kita lagi di kelas bahasa Inggris, nih. Kita lagi nungguin guru bahasa Inggris buat masuk. Btw, gue lupa lagi nama guru inggrisnya siapa. Pokoknya bapak-bapak aja. Kita sebut saja beliau, Mister. Nah, seperti biasa pula, gue duduk paling pojok sama Afina. Igi sama Nda depan gue, kadang juga pinggir gue kalo lagi mojok-mojokkan.

Setelah lama menunggu, akhirnya pintu kelas pun terbuka dan... jeng jeng...

Mister pun masuk ke kelas sambil bilang, “Good morning class, how are u today?” Yep. As usually, dia bakalan ngomong gitu kalo masuk kelas. Tapi, ada yang berbeda dari si Mister hari ini. Biasanya kalo beliau masuk kelas, pasti anak-anak (termasuk gue) bakalan bersikap awkward. Soalnya takut ditanya pake bahasa inggris. Gue kan orang Sunda! Kalo nanti ditanya pake bahasa inggris dan gue gak bisa jawab, APA KATA ORANG SUNDA? Hiks, oke ini gak penting banget.

Pokoknya hari itu gue sama ketiga demit gue pada ngikik kuntilanak pas si Mister masuk. Gue gak tau kenapa, ya, yang jelas si Mister berpenampilan beda banget dari biasanya. Mungkin penampilan kali ini khusus edisi Ramadhan kali, ya...

Biar gue jelasin nih gimana penampilan si Mister. Jadi, beliau tuh pake koko putih (oke ini masih wajar), celana item (ini juga kayak biasa), pake kacamata bulet kek heri poter (udah mainstream juga), dan yang berbeda dari si Mister itu cuman err... rambutnya?

Gue mati-matian nahan ketawa pas si Mister masuk. Sumpah! Ini tuh bukan penampilan Mister banget! Pas gue ngelirik Igi, Nda sama Fina, ternyata mereka juga nahan ketawa. Oke, gue gak boleh ngetawain guru gue sendiri. Nanti waktu belajar kali ini gak barokah coy.. Bisa-bisa bahasa inggris gue semakin ancur kalau ngetawain si Mister. Oke, meskipun gue pengen ketawa, gue harus tahan’-‘)9

Selama jam pelajaran, gue mencoba buat fokus sama materi yang lagi Mister ajarin. Dan seperti kata gue, karena ini edisi Ramadhan jadi kita gak belajar bahasa inggris, melainkan tadarus bareng di kelas. Nah, gue yang kebetulan masih punya pikiran kolot pun minta izin ke si Mister buat ngambil air wudlu dulu, kan gak sah tuh kalo baca kitab tapi gak punya wudlu (ini sih anggapan gue pas dulu).

Pas di luar kelas, gue sama temen gue yang nganter (gue lupa namanya) ketawa ngakak gegara inget rambutnya si Mister. Oemji... gue kualat kagak ya? Tapi sumpah, si Mister tuh lucu banget! Hahahahahah

Singkat cerita, akhirnya kita balik lagi ke kelas dan lanjut tadarusan. Jujur nih ya, dulu itu gue emang gak terlalu kental banget sama yang namanya agama. Makanya, pas baca kitab pun kek baca SMS yang ketikannya alay. Penuh perjuangan broh! Lidah gue keseleo mulu! ><

Setelah sekitar lima belas menit kita ngaji, baru deh kita belajar bahasa inggris sama si Mister. Meskipun dalam keadaan puasa, tapi beliau tetep semangat buat ngajar*prokprok*. Gue sama temen gue juga semangaaaaaaattt banget waktu itu. Bukan, bukan karena kita dapet hidayah mari-semangat-belajar-bahasa-inggris, tapi kita tuh semangat karena gak tahan sama rambutnya si Mister><*Tuhanampunitawanistague*. Meskipun gue tahan-tahan yah, tapi rasanya ni perut bakalan sakit kalau gak ngeluarin tawa :v

Selang beberapa menit, akhirnya gue capek sendiri tuh dan gue pun mulai membiasakan diri untuk fokus sama materi yang dikasih sama si Mister. Tapi tapi yaaaa, pucuk dicinta ulam pun tiba ngik ngik ngik.... ada aja godaan setan kalo kita mo belajar bener-bener u,u Sebenernya bukan godaan setan sih, tapi godaan temen gue muehehe :3

Si Igi sama Nda yang kebetulan waktu itu duduk di bangku samping gue sama Fina tiba-tiba ketawa ngakak. Gue heran kan, lagi hening-heningnya kelas eeeehhh mereka pada ngikik pocong di pojokan. Hhhh..., gue harus berpikir dua kali buat milih bangku di belakang -_- Soalnya gue takut kerasukan kek mereka *backsound kuntilanak*u,u canda deng~

Gue pun mulai nelengin kepala terus nanya sambil bisik-bisik syahdu :v “Woy, woy, pada kenapa lu?” *gitulah ya kalo diilustrasiin.

Si Igi sambil tetep ketawa-tawa sama Nda cuman natep gue. Dia mo jawab, tapi kagak bisa gegara nahan ketawanya itu. Yaaa gue yang ngerti sama keadaan pun cuman bisa nyengir ciptad*nt (kebetulan gue pake pasta gigi merk ini). Dan setelah gue nunggu untuk beberapa menit tuh, akhirnya si Igi bisa ngeredain ketawanya. Dia nyamperin gue terus ngebisikkin, “Gue punya panggilan baru buat si Mister hihihi...”

“Ih serem! Jangan pake hihihi coba, lo kan bukan kunti!” *ini boong deng*

“Apa apa?” tanya gue penasaran.

Si Igi mulai ketawa lagi, tapi gak bersuara. Soalnya, si Igi takut ketahuan sama si Mister. Pas gue lirik ke depan, si Mister juga lagi ngejelasin sambil sesekali ngelirik ke arah kita. Mungkin dia heran kali ya, ni anak kehabisan obat atau apa... kok pada ketawa mulu -_-.

Well, dengan kekuatan angin yang dipadu dengan aroma letupan gunung merapi, Igi pun mulai mencoba untuk ngomong lagi.

“Apaan sih, kok ketawa mulu? Emang sebutan baru buat si Mister apaan?” gue penasaran tingkat SMP. Tingkat dewa udah terlalu mainstream!

Si Igi mulai ketawa lagi*nah loh gak capek lu?*. “Hihi haha huhu.. Lu ... hahaha ... Lu...”

“Apaan elu elu?”

“Lu... hahaha Lu..tak... hihi bisol! Hahahahaha..” dan seketika itu suara ketawanya pecah. Untung aja keadaan kelas gak sepi-sepi amat, jadi gak terlalu mencolok kan ya...

Gue pun mulai nyengir sendiri pas denger penuturan igi yang kek sinyal thr*e putus-putus itu. Gue juga liat si Nda nahan ketawa.

“Emang apaan sih? Lutakbisol apaan?” gue mulai kepo lagi.

“Itu.. si Mister! Hahahaha...”

Gue pun mandang ke arah si Mister dengan penuh cinta. “Emang si Mister kenapa?”

Igi pun ngedeketin gue, “Coba deh lu perhatiin.”

Oke, dan untuk kedua kalinya gue harus merelakan mata indah gue untuk menatap si Mister dengan penuh cinta.

“Si Mister itu, Lutakbisol...” Igi mulai ngomong. “Hulu botak, bibir nyengsol!”

“WHAT? ANSDJAHDJAH HAHAHAHAHAH KAMVRET!” gue langsung ketawa ngakak pas Igi selesai ngomong itu. Sumpah demi apa, keknya ilmu bahasa inggris gua gak akan barokah. Hahaha

Ternyata itu toh arti Lutakbisol. Si Igi emang bener sih, panggilan itu cocok banget buat Mister. Sebab musabab, seperti kata gue di ketikan-ketikan yang di atas, si Mister itu rambutnya beda! Dan parahnya, rambutnya dibotakin! Dan ehm, masalah bibir nyengsol itu emang rahangnya Mister sedikit terganggu atau mungkin kecelakaan atau mungkin kejedot bajaj atau apalah gue juga gak tau. Yang jelas, rahangnya rada bengkok ke pinggir gitu. But suer sir! Mister ganteng kok! Muehehehe.

Lastly, hari itu adalah hari paling indah dalam hidup gue karena gue bisa ngetawain orang dengan puas banget nget nget nget! Kalo kata spongbop mah, it’s the best day eeeeeveeer best day eeeveeerrr.... Gue sama tiga temen gue pun gak bisa berenti ketawa sampe jam pelajaran berakhir. Dan parahnya, pas kita salaman sama Mister pun kita masih ketawa-ketawa. Ternyata kalau dipandang dari dekat, palanya Mister makin cling ya :D *doyouknowwhatimean

Karena bingung, curiga, atau mungkin tersinggung si Mister pun nanya, “Kunaon ieu seuseurian wae?”

Dan kita pun cuman nyengis zebra yiiiihaaaa. Tadinya gue mo bilang kalo mister itu lutakbisol. Tapi gue gak tega broh, ntar nilai inggris gue malah makin sekarat, lagi. Well, kita pun menghabiskan hari itu dengan menertawakan lutakbisol hingga sampai di rumah masing-masing... I’m sorry sir hihi and we love yaaa~^^

Wilujeng wengi ma blog... See ya~ muahmuah

Tertanda: Manusia paling seksi keturunan Buzz Lightyear tapi gak bisa-bisa terbang dan hobi nistain orang *muntah, muntah lu* @afPhantom92 yang ini-> @afPhantom0902 udah gak aktif cuyy.

TRAGEDI: SEBLAK SATU GAYUNG

SEBLAK SATU GAYUNG

Life will be not interesting when there aren’t tragedies. And life will feel so empty without laughing. *Bahasa inggrisnya bener gak sih? Kalau ada kesalahan, hubungi guru bahasa inggris aja ya~ lmao*

We meet again in this post guys! Who’s miss me? NO? Oke it isn’t problem. Kali ini gue mau bawain tragedi keabsurd-an gue yang lainnya. Dan tragedi ini udah lama banget terjadi. Sekitar... lima tahun yang lalu? Pokoknya peristiwa ini terjadi pas gue masih kelas tujuh SMP. Hal-hal yang gue inget saat SMP adalah, waktu itu gue masih lucu-lucunya. Masih cimit-cimit gitulaah... Tapi gue cukup bisa untuk memasak sesuatu di umur gue yang masih belia itu. Contohnya: masak aer, sama masak mie.

Dan ada satu lagi keahlian memasak gue yang orang lain gak ketahui. Keahlian itu adalah... yep! Memasak seblak! Gue pertama kali belajar bikin seblak itu pas SD.  Semasa SD, gue sering bergaul sama orang-orang dewasa gitu. Jadi pas mereka bikin acara masak-masakan, gue selalu ikut dan minta ajarin. Akhirnya, dengan bakat alami yang ada dalam diri, gue pun berhasil menciptakan seblak pertama gue saat menginjak bangku kelas 5 SD.

Ngomong-ngomong tentang seblak nih, gue sama temen SMP gue berencana untuk masak-masakan di rumah gue. Sebut saja ketiga sohib gue itu... Igi, Nda, sama Fina. Mereka semua sekelas sama gue: yaitu kelas 7H. Dan udah jodoh kali ya, waktu itu kita ngerasa klop aja buat temenan.

Setelah menjalani diskusi yang panjang, akhirnya kita mutusin buat ke rumah Igi dulu. Soalnya, Igi sepakat kalo dia patungannya pake kerupuk buat diseblak*berhubung ortunya Igi punya usaha kaya warung gede lagi*. Nah, pas si Igi keluar rumah dengan sekeresek besar penuh kerupuk, sontak kita semua langsung kaget sama terkagum-kagum gitu. Pasalnya, biasanya gue masak kerupuk seblak cuma seplastik kecil doang. Eh, ini malah dikasih sekeresek gede! OMG! Kalo diibaratkan, mungkin ekspresi gue kala itu adalah emot dengan mata lope lope. Haha, matre banget.

Gue bilang, “Igi, banyak-banyak amat!” basa-basi sih, hehe. Padahal mah dalam hati bersorak ceria.

Iginya bilang, udahlah gak apa-apa*kalo gak salah*. Next, sekarang waktunya kita caw ke rumah gue buat masak tuh kerupuk. Tapi sebelum itu, si Igi bilang tolong bawain nih keresek kerupuk. Karena tas gue sama tas Fina kecil, akhirnya Nda pun mengikhlaskan tasnya untuk menjadi tempat penyimpanan kerupuk barang sejenak. Dan yang bikin kita ngakak adalah, ketika Igi masukkin tuh kerupuk ke tas gendongnya Nda*yang masih nemplok di punggungnya*, tiba-tiba si Nda diem mematung gitu. Pas Igi udah selesai masukin tuh kerupuk, tetep aja tuh anak matung. Apalagi ekspresinya polos bangettt... lebih polos dari gue*eaa.

Karena ngerasa aneh, si Igi nanya kan, “Lu kenapa sih, Nda?” kira-kira begitulah. Dan sumpah demi langit dan bumi yang jiwaku berada dalam genggaman-Nya, si Nda ngejawab dengan polosss dan cengiran tanpa dosa. Dia bilang bahwa: “Hehe... Hitut...”

Blank. Saat itu juga gue dan Igi langsung menjaga jarak dari Nda sambil nutup idung. Sementara si Fina, yang jaraknya lumayan jauh dari kita-kita cuman bisa masang tampang cengo saat kita nutup idung sama ketawa-ketawa. Setdah, mana gak bersuara lagi tuh kentut. Tapi alhamdulillahnya, kentutnya Nda gak bau. Jadi kita tentram-tentram aja.

SKIP. Ceritanya kita udah nyampe di rumah gue dan kita pun langsung menyerbu dapur untuk melakukan ritual kita a.k.a memasak seblak.

Gue yang ngerasa udah ahli dalam bidang ini pun langsung mempersiapkan semua bumbunya. Mulai dari kencur, bawang merah, bawang putih, dan yang paling penting... cabe rawit! Oke, setelah bumbu dihaluskan, kini sampailah kita pada puncaknya yaitu... masak!

Kalau ada yang mau tau stepnya, kayak gini ya:

Pertama, masukin sedikit minyak.

Kedua, masukin bumbu yang udah ditumbuk tadi, tumis sampai wangi.

Tiga, masukin kerupuk yang sekeresek gede tadi. Dan karena gue ngerasa itu gak bakalan cukup untuk kita berempat, akhirnya gue pun nyolong sebungkus kerupuk lagi di warung nyokap gue. Untunngya sih beliau gak protes. Mungkin beliau udah memaklumi kali ya, dengan tabiat anaknya yang kelewat rakus ini.

Oke, and four... masukkin deh air secukupnya. Nah untuk step ini, gue nyiduk air segayung penuh dari ember khusus air buat masak. Terus gue minta tolong ke Nda buat masukkin tuh air ke penggorengan. Dan yang gak gue sadari adalah...

BLUSH...! Si Nda masukkin semua tuh air ke penggorengan. Sontak, mata gue langsung melotot dong. Si Igi sama Fina juga ikut tercengang sampai ilernya tumpeh-tumpeh, hehe*engga ding*. Di situ kita bertiga langsung histeris.

“NDA KENAPA DIMASUKKIN SEMUAAAA? HUAAAA...”

Kita semua teriak-teriak kayak orang gila yang abis disuntik rabies*gue tau ini gak lucu*. Bayangin aja dong, meskipun itu kerupuknya banyak, tapi kalo dikasih air segayung kan... asfagddhdjdlll huahaha I can’t explain it. I think you can imagine about that. Pokoknya, itu penggorengan udah kayak empang aja. Airnya berlimpah coy. Buat mandi satu kampung juga cukup! Satu kampung kerupuk maksudnya -_-.

Gue, Igi sama Fina pun cuman bisa pasrah pas dapet kekehan sama ucapan maaf polos dari Nda. Oke, it’s not problem for me. Karena bagaimanapun, kayu udah jadi arang. Dan kita cuma bisa nunggu sampai itu air bisa surut(entah sampai kapan).

Jeng jeng... Finally, seblak buatan kita udah jadi. Untuk penampilan sih, itu makanan udah keliatan bukan kayak seblak. Tapi lebih kayak bubur. Dan rasanya...? Jangan ditanya! Udah kayak tim/bubur! Kita juga sempat ngebully Nda gegara seblak kerupuk yang berubah jadi bubur itu. Tapi tetep aja, temen gue yang satu itu polosnya gak ketulungan! Nda cuman cekikikkan sendiri sambil minta maaf. Yah, bagaimanapun Nda tetap saudara kita. Kita pun maafin Nda dengan lapang dada. Dengan lapang dada ya, bukan lapang sepakbola. Ngikk...

Berhubung itu seblak rasanya jadi aneh dan kebanyakan, gue, Igi sama Fina pun berhenti makan. Sedangkan Nda, gue nyuruh dia buat ngabisin itu bubur kerupuk. Sayang soalnya kalau dibuang. Dan dengan mudahnya si Nda nurut sama gue. Padahal gue tau kalau dia juga udah enek makan tuh seblak. Well, gak apa-apa lah ya~ Yang penting perut kenyang! Muehehe...

See yaaa ma blog! Mumumu~

Tertanda: Makhluk Tuhan paling seksi yeahh *mencret mencret* @afPhantom0902

TRAGEDI: SI MUNGIL YANG MALANG

SI MUNGIL YANG MALANG

Cuap cuaaapp~ Ada yang kangen dengan saya? Semoga gak ada ya, karena saya udah kangen sama seseorang.*cieelah -___-

Kita bertemu lagi di serial tragedi!!! Yeay*rame sendiri* Kali ini gue mau bawain tragedi yang mengendap di otak gue. Lebih tepatnya, tragedi ini menimpa temen sekelas gue(dan gue terlibat di dalamnya). Kalau dipikir-pikir lagi nih, tragedi ini tuh gak akan terjadi kalau gue gak terlibat. Tapi apa daya, nasi sudah diproses di dalam lambung dan sudah disekresikan dengan baik, so... enjoy aja yep!^^

Kejadian ini menimpa temen SMP gue. Sebut saja anak yang tak berdosa itu dengan sebutan “Si mungil”. Kenapa gue nyebut gitu? Karena gue lupa sama namanya dan gue cuma inget kalau dia tuh kecil-kecil cabe bendot. Mungkin itu adalah kejadian paling memalukan dan menyakitkan dalam hidupnya. Terbukti kalau dia mengaduh kesakitan pas udah kejadian itu.

Jadi kronologisnya gini... Kita sekelas, kelas sembilan, berbeda gender, gak terlalu deket, tapi dia suka ngajak bercanda, dan gue selalu cuekin dia. Maklum, gue udah punya tabiat jutek itu dari lahir, jadi susah dirubah. Bayangin aja, kalo bayi yang baru keluar dari rahim ibunya langsung nangis kejer, lha gue mah pas berojol malah masang tampang cemberut*ini boong*. Mana kata nyokap waktu itu idung gue pesek lagi -_- Tapi alhamdulillah, sekarang udah agak mancungan kok! Dan semua itu berkat alat yang super canggih dan tidak ada duanya, yaitu.... jepitan baju! *krik krik*

Balik ke topik Si Mungil. Jadi waktu itu bel udah bunyi. Otomatis anak-anak yang lagi pada istirahat pun kembali lagi ke kelas untuk menyimak pelajaran selanjutnya. Kalau gue balik ke kelas buat tidur^^(engga ding, pas SMP gue gak pernah bobo di kelas).

Seorang guru pun masuk ke kelas gue. Gue lupa lagi waktu itu pelajaran apa. Yang jelas, gue cuma inget kalau anak-anak kelas gue belum lengkap. Jadi ada yang telat masuk gituloh...

Setelah beberapa menit pelajaran berlangsung, tiba-tiba munculah tiga demit dari balik pintu kelas dan meminta izin untuk masuk. Sebelum itu mereka juga minta maaf gara-gara telat masuk kelas. Karena wajah ketiga temen cowok gue itu pada melas, akhirnya sang guru pun merasa iba dan mengizinkan mereka semua untuk masuk.

Jeng jeng jeng... Di saat itulah otak jail gue mulai bekerja. Gue duduk di bangku paling belakang*kalo gak salah* di ujung sebelah kiri. Dan ketiga temen gue itu duduk di ujung sebelah kanan yang sama-sama nempel ke tembok. Dan beruntungnya gue hari itu*Thanks God*, mereka masuk ke kelas pake lari-lari dan...... ngelewatin bangku gue.

Kepala gue yang udah dipenuhi sama aura devil pun akhirnya membuat gue, mau gak mau menjulurkan sebelah kaki gue untuk menghadang pelarian mereka. Pas gue julurin itu kaki, gak kena! Anak pertama lolos dari perangkap gue. Yang kedua? Lolos juga! Dan untuk yang ketiga, gue pun menjulurkan kaki gue lebih panjang lagi. Dan alhasilll...

GEDEBLUG...!

“Awww...”

Jackpot! Si Mungil kena woy!

Sumpah gue pengen ketawa saat itu juga. Anak-anak lain yang mendengar rintihan dari si mungil pun pada celingak-celinguk sambil nanya, “Ada apa? Ada apa?”

Gue yang notabenya sebagai akar dari kejadian tersebut cuman bisa nyengir-nyengir babi. Pasalnya, puas banget gue ngejailin orang. Tapi gue serasa gak tega juga sama si mungil. Soalnya, pas gue noleh ke belakang, si mungil tuh masih terkapar gitu sambil nahan rintihan*ini beneran loh, dia kayak mau nangis gitu*. Omg mungil, gue jadi ngerasa bersalah. Udah kesandung, kejedot tembok pula. Argghhh, gue waktu itu gak nyadar kalau bangku gue tuh jaraknya se-meteran gitu dari tembok. Dan efek dari kesandungnya-kaki-si mungil-sama-kaki-gue adalah dia kena efek kayak mau terbang gitu dan berakhir dengan ciuman mesra dari tembok. Huaaa... gue jadi ngerasa bersalah... Hiks hiks. Tapi gue pengen ketawa juga, huahaha*ketawasetan*.

So, buat si mungil yang dulu pernah gue jailin ampe kejedot tembok, gue mau minta maaf ya... Karena gue sadar waktu itu gue belum minta maaf, habisnya gue keasyikan ngetawain elu sih. Pokoknya kalau lo baca postingan ini, semoga lo mau maafin semua kesalahan gue yaaa*kedipkedip*. Dan satu lagi. Semoga elo gak nyesel karena pernah satu kelas sama gue. Hahaha... *EvilLaugh*

See yaaa... mumumu~

Tertanda: Makhluk gaib keturunan Buzz Lightyear yeahh... @afPhantom0902